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Problème de rapport sexuel

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Psychologie

Votre question

Bonsoir. Je suis une jeune fille en couple. Mon fiancé possède un problème sexuel le privant de se servir de son sexe en ce qui concerne l'interaction avec moi. Il est privé de tout rapport (oubliant de s'occuper de moi sur ce plan là...) et il faut aussi compter l'angoisse grandissante du problème. Nous irons consulter prochainement. En fait, ma question est : quel conseil pouvez-vous nous donner pour que cette étape se passe au mieux ?"

La réponse de notre spécialiste

De quelle étape parlez-vous ? Veuillez préciser.

De la période de stress, ses "je m'en veux" et autres troubles, puisque cela nuit énormément à nos relations."

Etre à l'écoute et non culpabilisante me semble important. Le ménager vis-à-vis de vos ressentis peut être utile pour ne pas en rajouter. Le fait que vous engagiez une démarche avec un thérapeute est essentiel dans votre contexte et ne peut qu'améliorer les choses.

Avez-vous l'occasion de parler de ce que vous ressentez à des amis proches ?

"Sa famille est très différente de la mienne, elle est fermée à ce sujet et il ne peut jamais confier ses vrais sentiments. Moi, je suis plutôt de nature à peu parler, mais j'avouerais que si ma famille l'acceptait (vis-à-vis de sa famille très différente, etc.), alors peut-être pourrais-je leur parler des problèmes dont je vous parle. Comme ma famille ne veut rien entendre au sujet de lui, ce n'est pas possible d'en parler."

Ok je vois qu'il y a des problèmes au sein même de votre famille avec votre ami. la sexualité, c'est de la communication au sein du couple. Elle ne peut être sereine quand il y a des non dits ou des conflits latents même si cela concerne la belle famille. Je veux dire que peut-être cela a aussi une incidence dans votre intimité.

"Mais je saurais l'emmener chez le médecin, nous avons un rendez-vous prévu, et il guérira. En attendant, c'est difficile au jour le jour. et nous vivons une relation qui nous empêche de nous voir souvent (distance assez importante) + ce problème sexuel... "

Qu'est-ce qui vous unit ?

"Vous précisez que je ne dois pas mettre de pression et être à l'écoute. Je veux bien. Je l'ai toujours fait. Si j'en parle justement à quelqu'un aujourd'hui... c'est que je craque un peu de ne JAMAIS le dire à personne... Je suis un peu son psy, mais qui m'écoute, moi ?"

C'est bien pour cela que je vous demande si vous avez des amis à qui vous confier.

"Ce qui nous unit, c'est l'amour..."

Vous ne pouvez pas rester ainsi sans parler à personne de votre souffrance, mais dans cette étape difficile, il me semble important de comprendre ce qui se joue pour votre ami avant de vous lancer dans les confidences vis-à-vis de vos ressentis. Bien évidemment, c'est difficile pour vous aussi. Il n'y a pas à remettre cela en question et il ne faut pas vous négliger car vous le sentez bien, vous ne tiendrez pas longtemps ainsi. Partagez-vous des choses ensemble ? Que faites-vous quand vous êtes ensemble ?

"On partage la culture, nos origines différentes. On essaye de se débrouiller pour être heureux et faire des activités, mais la plupart du temps, on déprime d'être loin l'un de l'autre, et ça nous pèse."

Votre distance est due à quoi ?

"euuh.. on s'est rencontrés il y a 3 ans sur internet. Distance : 1059km. Temps ensemble : chaque fois qu'on le peut (environ 10 mois ensemble en tout depuis qu'on se connait."

Ok je comprends. Vous projetez de vivre ensemble d'ici peu ou cela n'est pas à l'ordre du jour ? Comment comptez-vous engager une démarche thérapeutique si vous n'êtes pas physiquement ensemble pendant un certain temps ? D'ailleurs le problème sexuel n'est-il pas favorisé par le peu de lien physique entre vous ?

"On sera sous notre propre toit en juillet/août. On va patienter le temps de se revoir (juin) et là, je le trainerai chez le médecin pour qu'il se soigne (les mecs, ça aime pas qu'on touche à leur engin... vous voyez)... Et pour finir, non."

Je vois, vous avez déjà perçu certains signes. Et quand vous en parlez ensemble, que dit-il de tout cela ?

"Il a peur. Comme toute personne ayant un problème de type malformation, il craint l'opération, etc. En , avec son caractère peureux, ça n'arrange rien. Il est rassuré de m'avoir mais refuse d'assumer son problème, préfère parler d'autre chose."

Le travail en amont va donc être de lui faire prendre conscience de tout cela et en fonction des éléments que vous apportez là et que je n'avais pas avant, je me demande si vous n'auriez pas tout intérêt à évoquer la difficulté dans laquelle tout cela vous met. Cela l'aiderait à prendre conscience qu'il faut faire quelque chose s'il tient à vous.

"Ah oui, pourquoi pas"

Les éléments étant différents de ce que je pensais au départ (problème sexuel lié au stress), ma réponse est différente aussi, l'essentiel étant que vous trouviez comment vous soulager vous en attendant, et peut-être aussi comment faire pour qu'il prenne conscience de l'importance de cela dans votre couple.

"Le problème sexuel je le connais déjà pour être en pleine période d'études de biologie. Je vois bien que, lorsque nous avons commencé à explorer la sexualité, il a manifestement négligé son sexe, le laissant développer un phimosis ... à son âge. On prendra notre mal en patience. Je voulais juste des conseils pour ne rien aggraver de sa situation psychologique (et apaiser la mienne. Il n'y a rien de grave. je gère la santé. je souhaitais juste vérifier le côté "ça nous rendra fou à force d'attendre". Mais peut-être que je ne parlerai pas de ça avec lui tout de suite. A vrai dire, même si ça me stresse, il vaut mieux ne pas parler tant qu'on est "coincés" dans ce moment clos. "

C'est peut être par exemple le moment pour vous pour en parler à un thérapeute, pour vous, pour aller mieux, pour tenir sur cette période d'attente, pour par ailleurs rester disponible et à l'écoute de votre ami. je vous souhaite bon courage.
Termes associés : sex - rapport -
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Dernière mise à jour, le 22/01/2019
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